Prijava
Poletje je tu in večina parov se v kratkem odpravlja na počitnice. Te so lahko čudovita izkušnja za vsakega posebej in tudi za zdrav odnos med njima. Po drugi strani pa lahko prinese težave. Kakšne so pasti in prednosti počitnic v dvoje oziroma kako jih najbolje izkoristiti, je pojasnila psihoterapevtka dr. Veronika Podgoršek.
So torej poletne počitnice lahko dobra izkušnja za posameznika in za »zdravje« dveh ljudi, ki sta v odnosu?
Oh ja, seveda. Vsak posameznik kot par nujno potrebuje oddih in čas samo zase in za partnerstvo.
Kakšne so prednosti skupnega potovanja oziroma počitnikovanja? Da se naučimo česa novega, da se bolje zavedamo, kdo smo? Da morda spremenimo določene poglede?
Ena izmed prednosti je zagotovo ta, da imamo čas drug za drugega, brez napetosti in skrbi, ki so povezane s službo ali z drugimi stvarmi, s katerimi se posameznik ali par sicer spopadata. Vsekakor pa se lahko vedno, vsak dan nekaj novega naučimo tako o sebi kot o drugemu. Da pa kaj spremenimo, moramo najprej vedeti, zakaj nekaj spreminjamo in kaj si v bistvu drugega ali drugačnega želimo.
So počitnice v dvoje koristnejše za pare, ki šele začenjajo?
Prav toliko kot za tiste, ki so že leta skupaj. Lahko bi celo rekla, da pari, ki so že dalj časa skupaj, potrebujejo dopust morda še bolj. Težava vsakdana namreč je, da je močno rutinski, kamor hitro zapade tudi par. Ljubkovanje je sicer pomembno sleherni dan, vendar pa se na dopustu še na malo drugačen način pari sprostijo, saj zamenjajo pogosto tudi samo okolje.
Kako se počitnice v dvoje razlikujejo za pare, ki so že dolgo skupaj?
Ni dobro, da se prav veliko (smeh). Zakaj bi tudi se? Če se dva ljubita, se lahko ljubita zmeraj bolj. Ob tem pa se, če je odnos dober, tudi zmeraj bolj poznata in zato že točno vesta, kaj jima prija in kaj ne, kaj bosta počela in na kakšen način. To je v bistvu velika prednost.
Kakšne aktivnosti priporočate na počitnicah? Kakšne bodo prebudile še večjo strast, naklonjenost?
To je stvar dveh. Pomembno je, da vsak posameznik izrazi svojo željo in da nadalje organizirata stvari tako, da sta oba zadovoljna in zadovoljena. Nikakor ne samo eden. In ko sta v odnosu zadovoljna oba, sta že s tem strast in naklonjenost na vrhu. V odnosu se je torej treba počutiti slišano in upoštevano – to je največji občutek ljubljenosti.
So tudi spomini na lepe počitnice lahko v pomoč dolgoročno?
Vsekakor. Večkrat bi se morali spomniti in tudi obujati stvari, ki jih ima par rad. Pomislite, kaj sta počela, ko sta se spoznavala in si dvorila? Po navadi so odgovori, npr. veliko sva se pogovarjala, hodila v park, kino, se dobila v kavarni na tortici … no, vse to ne bi smelo iti v pozabo.
Nam počitnice pomagajo, da se drug o drugem naučimo česa novega?
Vsak dan se lahko naučimo nekaj novega, seveda pa se pogosto zgodi, da se ravno na dopustu, ko se pari še malo bolj sprostijo, tudi morda v spolnosti, naučijo česa novega.
Zakaj pride na počitnicah po drugi strani do prepirov? Ker smo preveč skupaj? Ker smo preveč odvisni drug od drugega? Ker se mora par o vsaki odločitvi pogajati? Kaj jesti? Kaj početi skupaj ves dan?
To se dogaja po večini takrat, ko so stvari v odnosu že dalj časa nerazrešene. Posameznik ali par se jim spretno izogiba zaradi natrpanega urnika izogiba, jih pometa pod preprogo. A žal stvari ne izginejo. Tam zahrbtno čakajo in se kuhajo kot v ekonom loncu. Ko na dopustu nima par kam »pobegniti«, ta lonec poči. In dokler stvari ne bodo rešene, par ne bo našel mirnosti.
Po drugi strani pa je lahko razlog tudi v tem, da nekdo vedno želi ugajati in se prilagaja. V notranjosti pa trpi. Tako gre taki osebi vse počasi na živce. V bistvu pa težko naslavlja svoje želje in potrebe, ki tako vedno znova ostanejo neizpolnjene.
Zato je bistvenega pomena, da resnično govorimo o sebi, kaj si želimo in česa ne, in prisluhnemo tudi partnerju. Tako lahko uskladita stvari tako, da bosta srečna oba.
Ali skupni čas še poveča napetosti?
V teh primerih, ko se par sooča z napetostmi, jaz to vidim bolj kot priložnost in možnost za razrešitev. Kar je super. Če se namreč stvari ne rešijo, vodijo v vsesplošni propad sistema in na dolgi rok v zamere, bolečino in razhod.
Kaj se zgodi, če so v igri še otroci? Kako naj starši ravnajo takrat? Kakšne so takrat počitnice?
Seveda je drugače, kot če sta starša kot par sama na dopustu. Takrat je treba urnik prilagoditi tudi njim. Vseeno pa je treba najti tudi nekaj časa samo zase, npr. zvečer, ko gredo v posteljo. Seveda pa je to odvisno tudi od starosti otrok.
In kaj storiti na splošno, da se izognemo vsem morebitnim pastem v odnosih med počitnicami?
Treba je predvsem partnerski odnos negovati skozi celo leto. Tako dopust ne bo namenjen razreševanju starih nepredelanih stvari, ampak uživanju skupnega časa. Treba pa se je seveda uskladiti in si pomagati tudi pri samem iskanju destinacije in pakiranju. In pa kot že rečeno, skušati zadovoljiti vse (kaj bi kdo počel) in ne zgolj enega posameznika.
