fbpx
Domov Osebna rast Soočimo se s svojimi strahovi – pobegnimo iz območja udobja

Soočimo se s svojimi strahovi – pobegnimo iz območja udobja

Se spomnite, kako so nam v otroštvu starši govorili, kadar smo se česa bali, da je strah znotraj votel, okoli pa ga nič ni? Ste se kdaj vprašali, kaj pravzaprav je strah? Je to nekaj živega? Strah je zgolj negativna vibracija, ki jo ustvarimo v povezavi z nečim neznanim. Bojimo se tega, česar ne poznamo. Vse preveč smo navajeni, da živimo v območjih udobja, čeprav smo v njih nezadovoljni. To okolje poznamo. Vemo, kako odigrati vlogo in kako jo bodo odigrali drugi. Sicer nam to ni všeč, ampak v navadi smo varni.

V območjih udobja se skrivamo

- Oglas -

Območja udobja so največji zaviralci osebnega napredka. Ne dajo nam zaživeti polno in izpopolnjujoče. V njih se skrivamo, ker nas je preveč strah, da bi spremenili življenje. Vse dokler ne dosežemo dna in nam ne preostane drugega, kot da vse prepustimo vesolju ter zaživimo na novo. Preprosto se predamo in zaupamo višjim silam, ker tako in tako nimamo več kaj izgubiti. Takrat se naše resnično življenje šele začne.

Vedite, da vam ni treba vedno priti do dna, da kaj spremenite. Že prej poslušajte svoje srce in mu pogumno sledite. Ne bojte se, kaj vas čaka na drugi strani. Stopajte korak za korakom, da se navadite na nov utrip, in nato nadaljujte novo pot naprej. Na drugi strani bo vedno nekdo, ki vas bo objel in zaščitil. Neznanega se veselite.

Sprememba miselne naravnanosti (načina mišljenja?)

Naj navedem primer pogostega strahu. Vstopate v nov partnerski odnos. Za sabo imate negativno izkušnjo iz prejšnjega razmerja. Temu razmerju ste sami dali takšen predznak. Morda ste razmerje prekinili z jezo, zamerami ali sovraštvom? Vso to energijo in čustva prenesete v naslednji odnos, ker niste ozavestili vsega, kar se vam je dogajalo. Žanr filma ostaja v novem razmerju enak, spremeni se samo ime partnerja. Ker prejšnji odnos ni zaceljen v celoti, se boste morali to lekcijo ponovno naučiti. Če ne, boste tekali iz enega partnerskega odnosa v drugega ali se mu boste popolnoma zaprli. S takšnim načinom razmišljanja v svoje življenje pridelate strah pred razmerji, kajti že takoj na začetku pri novem partnerju na podzavestni ravni iščete tiste lastnosti, ki so vas pri prejšnjem navdale s strahom.

- Oglas -

»Vsi so enaki«. Ker s temi strahovi vstopate v nove odnose, ne pričakujte drugega, kot da se končajo kot prejšnja. Z žalostjo in razočaranjem. To bo trajalo tako dolgo, dokler se ne zaveste, da vse te dogodke sprožate sami s svojimi čustvi in mislimi do odnosa. S spremembo čustvenega stanja in miselne naravnanosti do odnosa se bo naenkrat v vašem življenju pojavila čudovita oseba, s katero boste imeli izvrsten partnerski odnos. V vmesnem času lahko zaradi svoje navezanosti na strah pred slabimi odnosi to negativnost prenašate na vsakogar, ki se pojavi v vašem življenju. Tako lahko izgubite čudovitega partnerja ali partnerico, ki vam prekrižata pot.

S strahovi se je treba soočiti. V tišini jih poglejte in si predstavljajte, kaj bi se lahko zgodilo v najslabšem primeru. Če ste iskreni in na koncu ugotovite, da je strah resnično votel, okoli ga pa nič ni. Zato stopite pogumno na svojo pot in ne dovolite strahovom, da vam to pot prekrižajo. Življenje je za kaj takšnega prekratko. Z vizualizacijo si ustvarite sliko čudovitega odnosa, ki na nebu žari kot sonce in vas osrečuje. O strahu ne bo več ne duha ne sluha.

VPRAŠANJE:

Dogaja se mi, da me ljudje izkoriščajo. Ko nekomu naredim uslugo, nisem nič vredna. Ljudem rada pomagam, vendar ko potrebujem pomoč sama, velikokrat dobim odgovor, da nimajo časa. Res drži, da je dobrota sirota. Zato sem zelo nesrečna, večkrat me boli tudi želodec. Kako naj dosežem, da me bodo ljudje spoštovali?

- Oglas -

ODGOVOR:

Pozdravljeni. Pišete mi, da vas ljudje izkoriščajo. Nikakor se ne morem strinjati z vami. Ljudje samo izražajo, kaj želijo. Če se vam zdi, da vas izkoriščajo, pomeni, da vaša pomoč ni brezpogojna in dovolite, da ste izkoriščeni. Vso pravico imate reči NE. Zakaj tega ne storite? Na prvo mesto morate postaviti sebe. Poskrbeti za svoje potrebe, šele nato se razdajajte. Ljudje velikokrat postavljajo druge predse in pozabljajo nase. Tako je tudi z vami. Dobrota ni bila nikoli sirota, sirota je človek, ki se ne ljubi dovolj in misli, da mora ugoditi in pomagati vsemu svetu. Kje ste tu vi? Najprej vi, potem drugi. Poskrbite za svojo »štalico«, nato pomagajte graditi še drugo. Ko se boste razdajali, se razdajajte brezpogojno, in zagotavljam vam, da v tem dejanju ne boste čutili nobenega izkoriščanja več. Najprej zgradite trdne temelje v odnosu do sebe, ugotovite, kakšne so vaše želje, potrebe, nato se bo izboljšal tudi odnos drugih do vas.

VPRAŠANJE:

Stara sem 55 let in že 25 let poročena. Z možem imava dva odrasla otroka. Odkar sta otroka pred tremi leti odšla od doma, se je mož precej spremenil. Veliko je zdoma, skoraj se ne pogovarjava in vedno bolj je besedno agresiven. Nenehno se pritožuje in prepira. Razmišljam o ločitvi, a po drugi strani si mislim, da ne želim zapustiti čudovite hiše, ki je moj dom, ter da sem prestara za novo življenje. Pet let še imam do upokojitve in me skrbi, kaj bo šele takrat, ko bova z možem ves dan skupaj.

ODGOVOR:

Odgovornost za moževo obnašanje je v vas samih. Dokler boste to dovolili, se bo mož do vas tako obnašal. Postavite se zase. Spremenite odnos do sebe, kajti človek, ki je ljubeč do sebe, nikoli ne dovoli, da se kdo do njega obnaša tako, kot opisujete. Preden se odločite za ločitev, se z možem raje temeljito pogovorita, kako naprej. Morda bosta morala osvežiti svoj odnos, se ponovno najti in začeti »znova«. Kot večina parov, ki imajo otroke, na žalost živijo bolj življenje »za otroke«, zato si nimajo več kaj povedati, ko otroci odidejo od doma. Preprosto več ne obstajata, tem je zmanjkalo, zato bosta morala ponovno vzpostaviti svoj odnos. Agresija je povezana z nezadovoljstvom. Ugotovite, od kod izvira moževo nezadovoljstvo. Moški so bolj preprosti, kot si mislimo. Pogovor, pogovor, pogovor … Veliko bosta morala narediti na sebi, spomnita se začetnih trenutkov, zakaj sta stopila na skupno življenjsko pot. Morda ljubezen le še ni izginila, ampak se je zgolj tam nekje izgubila? Iščita jo skupaj z možem. Če ne bo šlo, poiščita pomoč. Potem je šele na vrsti tista skrajna odločitev. Ločitev. 

- Oglas -
- Oglas -
- Oglas -

Preberi tudi

- Oglas -
Spletna stran za pravilno delovanje uporablja piškotke. Z uporabo spletne strani se strinjate z z uporabo piškotkov in splošnimi pogoji poslovanja. Podrobne informacije o uporabi piškotkov na tej spletni strani so na voljo s klikom na nastavitve .
V redu
Več ×
×